В переводе с токсичного: разбираемся, что означают неприятные фразы коллег на самом деле и как им парировать

Пожалуй, все мы уже знаем, кто такой токсичный человек и чем именно он «ядовит». Встречали, распознавать умеем. Но мы всё ещё не до конца понимаем, почему «токсики» такие «токсики» и что на самом деле кроется в их неприятных словах. За расшифровкой обратились к психологу и специалисту по работе с психологическими травмами Юлии Каминской.

⏱ 8 минут полезного чтения

Мы предложили Юлии несколько обидных фраз, которые все мы могли услышать когда-то в разных вариациях от коллег с атрофированным ощущением чужих границ и отсутствием понятия вежливого общения. Психотерапевт помогла увидеть истинный смысл негативных слов и понять, что они говорят на самом деле о том, кто их произносит.

А ещё мы вместе постарались придумать, как защитить себя в такой ситуации, но не скатиться в «пинг-понг» оскорблениями. Варианты экологичных ответов могут пригодиться тем, кто порой теряется и не находит, как отразить психологическую атаку. Да, позже остроумные реакции приходят, но момент упущен, гештальт открыт. Поэтому попытаемся изучить теорию коммуникации с токсичными сослуживцами, ведь ни один коллектив от таких не застрахован.

Токсичная риторика для «чайников»

1. «Ты так для работы накрасилась или потом в клуб идёшь?»

Некоторым кажется, что, если они проводят треть жизни с коллегами, это даёт им право высказывать вслух всё, что они думают. Даже о вашей внешности. Спойлер: так нельзя никому, включая близких.

Скорее всего, такая фраза означает: «Я сам боюсь выглядеть так, как хочется. Не позволяю себе». Могу предположить, что человеку, который так говорит, что-то запрещено. Он сам себе это запретил: нельзя веселиться, нельзя проявляться, нельзя быть раскованной или раскованным. Когда он сталкивается с тем, кому это можно, появляются эмоции, которые и выплёскиваются в пассивную агрессию и подобные вопросы.Юлия Каминская

✎ Как защититься?
Эксперт советует для начала оценить ситуацию. Если у коллеги разово сработал триггер и до этого таких реплик не было — хватит неэнергозатратной иронии: «Ты знаешь обо мне больше, чем моя мама! Хочешь, пойдём со мной?»
Если это систематическое, лучше защищаться более конкретно: «Почему ты решил, что тебе можно обсуждать мой внешний вид, да ещё и в таком тоне?»

2. «Без обид, но как тебе досталась такая должность?»

Первое, что приходит в голову, — это говорит зависть. Но психологи поправляют: речь скорее о проекции.

Есть такая психологическая защита — проективная идентификация, когда человек переносит свои мысли или фантазии на другого, приписывает ему их. Понимая, что он может пойти на интригу ради того, чтобы добиться своего или вступить в несоответствующие отношения на работе ради должности или каких-то благ, такой собеседник не способен признаться себе в этом, поэтому транслирует эти мысли на другого. Это попытка отстраниться от самого себя.Юлия Каминская

✎ Как защититься?
Лучше правды ответа не будет. Расскажите, через сколько этапов вы прошли, чтобы оказаться на этом месте, и пусть автор вопроса почувствует себя неловко: «Какие обиды! Я прошёл (прошла) три собеседования, сдал(а) тестирование и выполнил(а) проверочное задание. Готов(а) поделиться знаниями в этой области, если тоже хочешь получить хорошую должность».

3. «Надо же, как вы хорошо сделали квартальный отчёт. Не ожидал(а)!»

Едкие замечания могут высказывать как соседи по опенспейсу, так и руководители. И, конечно, это не о похвале, а об обесценивании.

Человек пытается уменьшить значимость другой фигуры, принизить собеседника, чтобы на его фоне заработать себе очки. Это ещё и про глубокий внутренний страх самому оказаться глупым, неэффективным или некомпетентным. Когда есть опасения, что кто-то сделает, предположим, отчёт или презентацию лучше, реакция на это неудобное чувство превентивная — напасть первым.Юлия Каминская

✎ Как защититься?
Ограничиться лаконичным «спасибо» в ответ, чтобы собеседник не решил, что вы польщены его оценкой или она вам жизненно важна, особенно в такой формулировке.

4. «С такой задачей и школьник справился бы»

Фактически ещё одна попытка сделать вид, что результат вашей работы — просто случайность, и снизить градус её важности.

✎ Как защититься?
Юлия Каминская объясняет, что один из хороших вариантов ответа на обесценивающую реплику — запросить конструктивный совет: «Если это рядовая работа, на твой взгляд, то что мне надо было сделать в этом отчёте, чтобы было понятно, что он выдающийся и что только я мог бы справиться с ним?»

Необходимость предложить что-то реальное поставит такого собеседника в тупик. Ведь его цель — не конструктивная поддержка, а критика.Юлия Каминская

5. «Вы единственный(ая), кому что-то не нравится!»

Представим, что именно это вы слышите в ответ на просьбу, предложение или объективную жалобу руководству на что-либо.

Это про страх критики. Такому человеку важно быть ценным, одобренным, «любимым», а тут кому-то что-то не нравится. Чтобы не столкнуться с каким-то знанием о себе, что он был недостаточно хорош и можно было сделать иначе, автор такого высказывания — возможно, из чувства перфекционизма — отрицает неудобное ему, буквально отталкивает от себя.Юлия Каминская

✎ Как защититься?
Не отказываться от того, что имеет большое значение для вас, и вежливо, но твёрдо настоять на продолжении разговора на эту тему. Предложите конструктивно обсудить ваши замечания и идеи и поискать варианты, что можно улучшить: «Предлагаю обсудить это в рамках профессионального поля и каждому обосновать свою точку зрения. Для меня это действительно важно».

6. «Спорить будете дома с мужем (женой), а здесь надо молчать и слушать»

Это уже даже не токсичность, а грубость. А ещё признак того, что человек ощущает себя не на своём месте и вообще глубоко в душе понятия не имеет, как управлять людьми.

Когда выдаётся такая реакция, это говорит о том, что ранг, в котором человек находится, им не присвоен. То есть номинально человек руководитель, а внутри он не ощущает себя руководителем и не очень понимает вообще, как это — быть руководителем. Он берёт какие-то общие сценарии о том, что начальник — это кто-то властный, и через такие попытки старается ощутить себя значимым.Юлия Каминская

✎ Как защититься?
Несмотря на то что ваш собеседник придерживается «низкого» стиля общения и вообще рискует перейти к разговору «по понятиям», сохраняйте профессиональный настрой и спокойствие, когда будете отвечать. Например, так, советует Юлия: «В таком тоне разговор не получится. Пожалуйста, не нужно советовать мне, как вести себя со своими близкими. Давайте вернёмся в конструктивное русло. У меня есть своё мнение по этому вопросу, и, если оно вам не интересно, интересен ли я вам как профессионал? Зачем тогда я здесь?»
Или так: «Я вижу вопросы, которые можно обсудить. Будем ли мы делать это лично или я могу отправить вам предложения на рабочую почту?»

7. «Вы в декрет, я надеюсь, не собираетесь»

Классику корпоративной токсичности оставили напоследок. Обычно такие вопросы слышат женщины, которые только устраиваются на работу или недавно получили должность. Таким образом им дают понять, что их возможное материнство нежелательно. И никого не волнует этическая сторона вопроса. Но психологи уточняют, что трактовать это можно всё же по-разному.

Если руководитель имеет в виду, мол, «знаю я вас, женщин, вас возьмёшь, а вы сразу рожать» — это про некое обобщение и недоверие. Он будто находит что-то, что подтверждает его мнение. Или другая сторона — обида на то, что кто-то может якобы отдыхать, а он — нет. Ему приходится работать и работать.Юлия Каминская

Но также это и сигнал о том, что работодатель перед вами, возможно, не самый ответственный.

Человек отказывается брать на себя нагрузку и вкладываться в сотрудника, который вдруг может выпасть из рабочего процесса так надолго. Это явное нежелание напрягаться и создавать сотруднику условия, в которых ему было бы комфортно работать. Но тогда большой вопрос, хотите ли вы работать с таким человеком и насколько он вообще надёжен.Юлия Каминская

✎ Как защититься?
Если хотите, скажите как есть. Но дайте понять, что этот вопрос всё же не касается никого, кроме вас и вашей семьи: «В ближайшее время не собираюсь, а там посмотрим. Часто здесь обсуждаются такие интимные вопросы?»

Ещё немного о том, как заботиться о своей «территории», но не заступать на чужую

Всё-таки когда речь идёт о коммуникациях по работе, в том числе сложных, лучше действовать тонко. Находиться в стадии открытого конфликта — не лучшая идея. Нет, конечно, можно и сорваться на «пару ласковых», когда человек «выделяет яд» постоянно, но вам всё равно ещё встречаться в коридорах офиса, на планёрках или ещё хуже — делить один кабинет. И бросать работу из-за этого вы не станете. Ведь нет?

Тогда нужно знать, как указать агрессору на то, что он перешёл черту, но в то же время не ввязаться в скандал с ним. Вот несколько способов:

✓Подключайте юмор

Самые обезоруживающие реакции на токсичный пассаж — шутка, самоирония, непосредственность. Он вам: «Говорят, тебя к начальнику вызывали? Влетело?» А вы ему: «Нет, как обычно, обсуждали план по захвату мира».

✓Отработайте нейтральную реакцию

В конце концов, слова — это лишь слова. Только вы решаете, задевают ли они вас. Оптимально уметь не выдавать слишком много эмоций в ответ на язвительные и, безусловно, уязвляющие, комментарии. Если верить, что токсичные люди «подпитываются» вашими выходами из себя, не стоит их «прикармливать». Психологи советуют не «включаться» тут же в ответ на любой «набор звуков», а игнорировать мелкие колкости.

✓Избегайте споров

Не в качестве основной стратегии общения, но, когда можно, не ввязывайтесь. Если защитить нужно что-то очень дорогое вам, само собой, молчать не стоит. Для других случаев есть неплохая тактика.

Юлия Каминская

«Существует одна притча про восточного философа, я её часто рассказываю своим пациентам:

Как вам удаётся сохранять такое спокойствие?
Я ни с кем не спорю.
Это же невозможно.
Ну невозможно, так невозможно».

✓Обозначьте, как с вами нельзя

«Забить колышки» на своей территории и не разрешать никому за них заходить всё же важно. Особенно если собеседник не просто «жалит» изредка в силу скверного характера, а целенаправленно бьёт в определённые точки, желая вас задеть. Подчеркните, какой тон неприемлем с вами, какие темы, какой стиль общения, в целом: «Мне неприятно, когда вы повышаете голос» или «Я обсуждаю такие вещи только с близкими».

Чек-лист самопроверки на токсичность

Никто не идеален и все время от времени могут «давать осечку». Просто убедитесь, что вы сами не ведёте себя токсично и коллегам с вами комфортно.

✓Не сплетничайте

Это значит, самому не инициировать пересуды, а также не вступать в чужие. Помните ведь: сегодня с вами, завтра — про вас?

Как увернуться от сплетен? Говорите прямо, что вам неинтересно это обсуждать и вы не станете поддерживать такие беседы. Просто работайте и не отвлекайтесь от своих задач, даже если весь остальной отдел сейчас занят смакованием истории о том, как главный бухгалтер на позапрошлогоднем корпоративе со стула упала. Это всё «белый шум».

✓Запрашивайте необходимость обратной связи

Так же, как и вам, она нужна не всегда и не всем. Прежде чем дать совет, высказать предположение или оценить кого-то, спросите у него, важно ли именно ваше мнение и нуждается ли человек в информации со стороны.

✓Спросите о границах другого

Если это уместно, уточните у коллеги, как ему будет удобно общаться: какие вопросы точно лучше не поднимать в офисе, как говорить о работе друг друга так, чтобы не задеть, в какие моменты можно к нему обращаться в рабочее время и как это лучше делать. Держите «тумблер» эмпатии в активном положении, если хотите, чтобы и к вам относились чутко и бережно.

Юлия Каминская

«Некоторые люди абсолютно нормально реагируют на критику, некоторые её не переносят. Важно обсудить и спросить напрямую: как тебе с этим? Поинтересуйтесь у коллеги или подчинённого, как им комфортно воспринимать информацию о недочётах, в каком формате. Предложите свои варианты. К примеру, сначала поговорить о плюсах проекта, затем обсудить минусы и подумать, как можно их исправить».

К сожалению, противоядие срабатывает не всегда. Когда на работе не просто встречаются эпизоды недружелюбия коллег, а в принципе токсичная среда, возможно, единственный вариант — искать коллектив с более осознанными, ответственными и приятными людьми. Обороняться в такой обстановке — только «сорить» ресурсами. Согласны, офис — не место, где обязательно заводить друзей и нам не показано нравиться всем, но общая адекватная атмосфера важна, и никакая зарплата не компенсирует обратное.

Источник